期货段子大全_期货小文章

40条经典笑话段子

内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》，欢迎观看!

40条经典笑话段子(热门篇)

1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

2. 之一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”

3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

5. "又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的 *** 都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

6. "近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。

8. 女子刚生了孩子，因奶水太充足， *** 发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准： 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情 *** ，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......

10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

40条经典笑话段子(经典篇)

1. “服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”

2. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的 *** 决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢?”“我买单! ”“去吧。”

3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。

4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求更低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的更低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

5. 丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

8. 甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧?村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧? 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

10. 讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的之一个丈夫。”

11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。

12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

15. 老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

19. 老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪 *** 活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”

40条经典笑话段子(精选篇)

1. 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

2. 给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到之一条。”

3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

4. 结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

6. 老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我? ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”

7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?

段子l “股指期货拍拍机”是个什么鬼

你好，股指期货拍拍机就是黑平台用来下单交易的，投资者现场喊单，平台的人使用拍拍机下单。

理解期货交易其实可以从段子抓起！

大家好，我是涂省时，最近跟我一起调侃自己被割经历，突然会想起好多有关期货交易段子，特地从各处收集整理，本来只是想博大家一笑，但是仔细读完发现，其实段子之中也包含比较深刻的东西，对比自身交易经历，或许会有不一样体会。

1、现在很流行吃大闸蟹，有朋友找你：“能不能帮我买一点寄给我啦？！”于是你提前1个月就去找卖家预定，这就叫期货。

等到你去找卖家取货的时候，发现大闸蟹涨价了，于是你把你预定的大闸蟹卖给了另一个 *** 赚取差价，这叫现金交割。

但是你是个重情义之人，虽然可以挣钱，但还是要实现朋友的承诺，于是你就买了大闸蟹寄给朋友，这叫做实物交割。

如果这个大闸蟹50块一只，但你花了500买了10只，卖给别人60块一只的话，就赚了100块。但如果你只花了50块预定了10只就直接卖给别人赚个差价，这就叫杠杆交易！

2、大妈想抢购10个日本电饭煲，结果店家只剩5个，大妈就和促销员约定，一个星期后以200元一个的价格购买5个，这就是远期合约。如果大妈和促销员的约定发生在商场，并且由商场的管理人员做担保，远期合约就变成了期货合约。此时商场就相当于期货交易市场。在商场内运行的交易叫场内交易。

3、有位大妈向商厦预定了一条项链，销售人员叫大妈先交100元看能不能定到，这100块可以叫保证金，结果定到了，一星期之后 *** ，大妈需按照30%交全部定金，这30%在交易中叫增补金。一星期后，大妈拿货,叫实物交割。大妈发现，现在项链的价格比预定时涨了不少，她决定把项链转手卖给首饰店赚个差价，这叫做现金交割。

4、把止损的痛苦转移到仓位上，开仓的那一刻就控制好你的伤口面积。

5、绐价位打马赛克：别非在某个具体点位死磕，看准就进，见好就收。

6、笑看期货：要把这个行业当做娱乐行业，就像打麻将，没事搓两把，只有极少数人能够职业化。

7、理性止损：谈个女朋友还要送个花，看个电影，你做几十吨的大买卖还不需要个成本吗？

8、交易次数：每天都过年，那还有意思吗，不可能每天都是大年初一吧？机会是等来的，不要每天都做！

9、认识一个朋友，吸烟戒了几次都失败了。自从他看你炒期货，他也学起来了，整天研究基本面，K线图，每天准时9:00坐在电脑前面炒期货。为了攒本钱，他甚至把烟瘾戒了。现在他妈天天哭着劝他别做期货了，你还是去吸烟吧。

10、很多股民幻想资金因为楼市不行了而流向股市，就好比吊丝觉得女神嫁不了二代就一定会嫁给自己一样。

11、期货交易比赛，有100个人参加，结束后收益排行前三的，是忘了参加的。

求一与骗子聊天的好段子？

这是一个真实的故事。有一天我接到了一个陌生 *** ，声音很像我认识的一个人，但又有些不像。下面是事情的经过及我与骗子的一段对话。 骗子：干嘛呢？ 我：没干啥，你是哪位？ 骗子：怎么，连我的声音都听不出来了？ 我：你到底是哪位？我一下子想不起来了！ 骗子：你猜猜看？ 我：这时我反应过来，原来遇到了骗子，于是我随便说了个名字"你是刘贺吧！" 骗子：亏你还记得我！ 我：这时我心里已经有数，于是就戏弄骗子说："听说前几天你嫖娼时被公安抓了，怎么这么快就出来了？” 没想到此言一出，反而给骗子提供了行骗的借口。 骗子：是啊，这不我找你正为这事。我向人家借了3万块钱才保释出来，人家急等我还钱，咱们是老朋友了，你先借给我，我慢慢还你！ 我：见骗子这样说，我突然灵机一动，就说 "你小子怎么这么笨呢，你姐夫不是在刑警大队吗，怎么不去找他，他给拘留所打个 *** 说不定你就不用交钱了！" 骗子：家丑不可外扬，我不敢找他！ 我：你不敢找他，我来同他说，马上我就打 *** 给他。 骗子：别，你千万别！说完就放 *** 了。 从那之后，这个骗子再也没有给我打过 *** ！

好多年前了，动不动接到 *** 说单位的什么总找我，让我到他办公室去。那次无聊，就跟对方聊了几句：

骗子：你是**吗

我：是啊，你是？

骗子：我是你单位的陈总，你明天早上到我办公室来一趟。

我：您是哪位陈总啊？

骗子……

骗子：你们单位有几个陈总呢？

（你们单位）

我：好几个呢

骗子：我是直接管你的那个陈总。

我：直接管我的不是陈总。

骗子：那直接管你的是谁？

我：李总

骗子：我是直接管李总的陈总

我：李总也不归陈总管，陈总归李总管……

骗子（急）：我不管了，反正你明天到你领导办公室去。

说完挂断 *** 。

我在广州有一次遇到三个人开着辆宝马问我借钱，说是海尔的董事长，过来广州要开什么会议先在酒店住了一晚然后钱被偷了没钱加油问我借100加油，还说让我留个号码给他们，方便他们还钱，还许诺我什么什么工作的，我听得很认真，心想海尔的董事长啊，一年交多少税钱啊，竟然沦落到这样， *** 肯定会出面好好招待的，然后我就好心的帮他们报警了，没想到我 *** 还没挂他们就开车走了，哎～失去了很牛逼的朋友，也失去了一个好工作的机会，

我碰到过三种类型的诈骗。

一，操一口广东普通话，热情洋溢的让我猜他是谁，一听就知道是骗子，自己没忍住，骂了他，于是立马挂了 *** ，按他们的套路，如果我上套猜他是某个熟人，他就会顺杆爬，然后非常热情的说他正在来的路上，明天约我吃饭，然后第二天打 *** 来就是，车祸，打麻将被抓，嫖娼被抓等等，向我借钱若干，说见面马上还我。

二，也是莫名其妙的收到短信，让把钱打到某某账号，有一次正好约了要给别人打五万块钱，刚刚挂 *** ，短信正好进来，幸好当时是准备吃完饭再去打钱，后来真正要打钱的账号发过来了，

三，冒充领导，让我明天去他办公室，偏偏老子没有领导，一顿臭骂，

此外，推荐股票的，贷款的，期货，原油，贵金属的，时不时的来个 *** ，在年月，骗子的手段层出不穷，防不胜防，我还碰见过一些小骗子，有一次开车在路上，碰见三个男的，衣帽整齐，操一口带口音（某著名省份的口音）的普通话，开一辆车，说是昨天住旅馆被偷了，啥都没有了，要借300块钱加油，回家就把钱给打过来，我说你让家里打点钱过来就行了嘛，他们说没有身份证，没有卡，我说我有卡，可以帮你代收，然后娶钱给你们，看到我实在是不上钩，于是，就没有下文了。

1.一次接到骗子 *** ，片子是满口的南方口音：“是小x吗？我是你经理，你明天来我办公室一下，我有话要跟你谈谈。”我说：“好啊，在哪？可以包吃住吗？需要带家伙吗？”对方停顿了几秒，挂了......

2.上次接到骗子 *** ：“是xx先生是吗，你好，我是xx公安厅的，你在境外有一笔一千万的异常消费记录，我们打 *** 过来跟你核实一下。”我说：“对啊，怎么了，平时都是花一个亿的，也没见你们给我打 *** 。”然后只听骗子在那头嘟囔了几句：“你个 *** 丝还装上瘾了。”就给挂了......

后来想起来总感觉当时台词哪里没发挥好。

3.一次接到一个骗子的 *** ：“你明天来我这边一趟。”我：“不要，人家现在就要过去。”骗子：“明天早上再来。”我：“为什么，你是不是今天晚上约了别的狐狸精，你给我老实交代，他是谁！”骗子愣住了：“666，你这套路比我还深，你还是别来了。”挂了 *** 。

谢谢阅读，这段时间，我中了好多奖，我感觉，再过几年，马云都是我小弟，哈哈，第三个碉堡了，看正文！

1 骗子：本人张杰嫁给了澳门一个富商，可是丈夫不育，希望好心人帮帮我！

我 ：什么意思，怎么帮啊？？

骗子：我想要宝宝，只要你能帮我圆了这个梦，我给你500万！

我 ：妈妈！妈妈！

2 骗子说：“你好，我是市缉毒大队的，查到一批违禁品，账户是你的身份证办的，现在需要你提供你的开户，，，，，，”没等他说完我啪的一拍桌子：“ *** ，老子的货你也敢扣？叫你们局长来给我解释一下！”然后对面呱唧一下就把 *** 挂了，，，，，，，估计吓坏了哈哈

3 之前接过一个 *** ，男方口音，上来就说：“刘总，你好啊！”

“你谁啊？”

“连我的声音也听不出来了，王总贵人多忘事啊！” 我一听，联想到之前的，隐隐约约感觉遇到骗子了，于是心生一计。

“哦哦，你是深圳的老王八！”

对面一愣：“对对，是我，你终于听出来了。”

“对不住啊，老王，谁叫你又换号呢”

“啊，对对，我又换号了，，，，” 我打断他，直接问：“老王啊， *** 病怎么样了，”

他一愣：“哦。，，，，还是老样子，”

“唉，得了这病也没办法，对了，你爸车祸的事解决了吗？”

“嗯，差不多了，，，，” 听的出来，那边有点生气了，哈哈，这边的我快笑死了

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